Майя Валеева, Прерия-дю-Сак, Висконсин Aвтoр o ceб e . Родилась в Казани, зоолог по специальности, журналистка, член СП России и Татарстана, автор девяти книг повестей и рассказов, изданных в Москве и Казани. Брожу по миру – Дальний Восток, Чукотка, Забайкалье, Прибалтика, Туркмения, Испания, Болгария, Чехия, Тайвань, Китай... Шестой год живу в Висконсине, мечтаю перебраться во Флориду, завести лошадь и стаю собак...   АМЕРИКАНСКИЙ МУЖ   (попытка ненаучного исследования)   Нам, женщинам, хорошо известно, что муж — вещь крайне желательная, но хлопотная и непредсказуемая. Этакий кот в мешке. И если муж отечественного производства, хоть тоже и в мешке, но все же более-менее привычный для всех нас кот, то импортный муж — это инопланетянин, пришелец c неведомым менталитетом. За пять лет моей жизни в Америке мне вольно или невольно пришлось наблюдать американских мужчин и американских мужей, — так наблюдает жизнь животных в дикой природе иной пытливый зоолог. Бум международных браков продолжает нарастать. Тысячам телеобразованных россиянок искренне кажется, что они посвящены во все подробности американского образа жизни. Искренне досадуя на тот факт, что «настоящие» мужики в России по-прежнему в дефиците, россиянки направляют свои взоры на тщательно взмыленный Голливудом Запад в надежде обрести личное счастье и финансовое благополучие.   Итак, кто же он, американский муж? Что это за фрукт или зверь? И как с ним обращаться? Чего можно ждать от него? И чего ждать не нужно?     •  Немного о демографии, харрасменте и феминизме     Мужское и женское население почему-то распределено по планете до обидного неравномерно. Всем из песни известно, что в России «на десять девчонок по статистике девять ребят...». Автор слов, наверное, и не подозревал, что демографическая диспропорция, так вдохновившая его, со временем станет еще круче: женщин у нас теперь на 9 миллионов больше, чем их противников. Российского мужчину давно пора включить в Красную книгу, как вымирающий вид. Чечня, бандитсткие разборки, политика, армия, крупный бизнес, тюрьмы, алкоголь и наркотики... — вот джентльменский набор, сокращающий жизненный путь отечественного производителя. Русичи — хрупкие создания, они падки на сомнительное и рискованное, поэтому умирают первыми... А из ныне живущих потенциальных производителей новых поколений, может и двух дееспособных на десяток животрепещущих женщин не наберется. В Африке, например, местами мужчин во много раз больше, чем женщин. Не так давно я случайно попала на лекцию о государстве Буркина Фасо. Много интересного я узнала про эту чудесную страну. Например, что в ней проживает 60 народностей, которые говорят на 60-ти языках, не понимают друг друга и ничего... никаких чечней... Кроме этого, в Буркина Фасо на 10 мужчин приходится лишь 6 женщин. Каково, а? А вот в Китае, грозятся демографы, через пять лет на десяток мужчин останется одна женщина. Если даже в России родителя девочек называют в шутку «бракоделом», то наши южно-азиатские соседи семью без «наследника» считают бесплодной. А ребенок им один лишь разрешен, вот и не знаешь: верить или нет в ужастики насчет убиваемых ими новорожденных девочек... Не хочется верить. В США мужское население составляет около 52% и продолжает увеличиваться по сравнению с женским, в основном потому, что большую часть миграционного потока из Мексики и Юго-Восточной Азии составляют мужчины. И к тому же, американскому мужику не грозят такие разнообразные жизненные опасности , как российскому. Конечно, возможно, из-за нескончаемой оккупации Ирака это соотношение начнет понемногу меняться, но пока продолжительность жизни американца почти такая же, как и у американки. Девяносто, а то и столетние старцы — совсем не редкость. В Америке 21% неполных семей, к которым относятся матери и отцы-одиночки, а также просто одинокие мужчины и женщины. И одиноких мужчин даже больше, чем одиноких женщин. Любая местная провинциальная газета пестрит объявлениями о знакомствах и о встречах одиноких сердец. Мне, правда, ввиду того, что мое сердце не одиноко, не приходилось бывать на таких встречах. Но одна моя русская знакомая, Елена, озабоченная тем, что срок ее рабочей визы заканчивается и рассчитывать на грин-карту можно, только выйдя замуж за американца, скрепя сердце, отправилась на такую встречу. Она, конечно, ждала увидеть там вереницу одиноких женщин вдоль стен и одного-двух жалких мужчинок. Но и увидеть почти одних только мужчин она не ожидала. Она даже подумала в ужасе, а не попала ли она в гей-клуб?! Конечно, принцев и голливудских кравасвцев она там не обнаружила. Это были обычные американцы, по большей мере — пожилые, в основном толстые, и в не высоком социальном статусе: фермеры, мелкие предпенсионные служащие и рабочие. Они простодушно потянулись к Елене... молодая, симпатичная и о, чудо, русская! Однако сконфуженная кандидатка в жены дала крутой реверс и трусливо бежала с поля боя. — Ну уж нет, эти не для меня, чем с таким жить, я уж лучше обратно в Россию поеду, — грустно делилась со мной Елена.   ...А вот провинциальная газетка «Шоппер-стоппер». Даже на первый взгляд видно, что мужских объявлений о знакомстве в два-три раза больше, чем женских. Ну-ка, ну-ка, что они там о себе пишут? — «Я твой шанс»: белый мужчина, приехал из Европы, 28 лет, люблю смотреть фильмы, играть в баскетбол, теннис. Ищу одинокую женщину 18-28 лет, которая могла бы объяснить мне игру в американский футбол.   — «Люблю любить тебя»: одинокий белый мужчина, 68 лет, некурящий, желает встретить некурящую леди, 47-70 лет, которая могла бы составить компанию в плавании на каное, катании на снегоходе и в других видах активности.   — «Ты должна любить детей и животных»: одинокий мужчина, 35 лет, 180 см ., 110 кг , с длинными темными волосами, имею двух сыновей, люблю кантри-музыку, лошадей, животных. Ищу женщину не более 55 кг .   — «Футбольный фанат»: разведенный белый мужчина, 25 лет, 170 см , 110 кг , короткие рыжие волосы, некурящий, отец двух дочерей, люблю футбол, Еминема и танцевальную музыку. Ищу белую женщину, 18-27 лет, фанатку футбола, некурящую.   — «Давай поговорим»: одинокий мужчина, 19 лет, высокий, стройный, с черными волосами и карими глазами, слежу за собой, работаю в казино, люблю рэп. Ищу одинокую женщину 18-30 лет для романтических отношений и возможно для брака.   — «Жду рождественского подарка»: честный, интеллигентный, белый христианин, 57 лет, 180 см , 80 кг , высшее образование, финансово независим, имею хорошую работу и люблю развлечения. Хочу встретить одинокую белую христианку, у которой есть свободное время для развлечений и путешествий.   — «Новый в здешних местах»: одинокий черный мужчина, приехал из Чикаго, 42 года, 165 см , 115 кг , курю, люблю слушать блюз, смотреть хорошие фильмы, ищу одинокую полную женщину для серьезных взаимоотношений.   — «Львы, тигры и медведи...»: дрессирую и развожу экзотических животных, 49 лет, летчик, подводник, гонщик. Ищу стройную миниатюрную любительницу животных, которая разделит со мной мои интересы и мой бизнес и будет выкармливать из бутылочки львят и тигрят.   За каждым из этих объявлений — какая-то судьба. И все — особенные. Кто-то хочет научиться играть в американский футбол. Кому-то не с кем кататься на снегоходе. Ну а дрессировщик львов ищет миниатюрную красотку для выкармливания тигрят и львят. Это сильно! (К этому дрессировщику по имени Рэнди я еще вернусь в своем повествовании...) Что-то и почему-то у них у всех как-то не складывается, и они пишут и пишут объявления — в газеты, на интернет-сайты... Наверное, есть среди них и ненормальные, и параноики, и даже маньяки..., но все же большинству этих мужчин на самом деле одиноко и они, из последних сил хотят обрести семейное счастье. Ибо существует некоторая специфика социальной американской жизни. Она состоит в том , что людям довольно нелегко познакомиться с себе подобными, если они не очень молоды. Со школьниками и студентами все просто, как и везде: познают друг друга за партой и на тусовках. Общие интересы, приятная теснота... не обида... безответственные удовольствия... со скорыми плодотворными последствиями и следующими за ними оргвыводами... Так большая часть американских жен и мужей находят друг друга именно во время учебы в школе или колледже. А вот потом, с набором печальных лет, нарастающего разобщения интересов , пути более половины из этих союзов фатально расходятся. И перед тем мужиком, который уяснил, что ему в жизни НЕ надо, становится все труднее и труднее найти то, что ему НАДО, ибо путь его поисков тем более опасен, чем более активен. Есть словосочетание, которое заставляет трепетать «юридическое» предсердие всякого американского мужика. Это страшное слово — сексуальный харрасмент! Или, в переводе, сексуальное домогательство. Обвинение в сексуальном харрасменте пожалуй покруче, чем обвинение в расизме. Потому как за домогательство можно пойти под суд, сесть в тюрьму, и полностью разориться. Несомненно, сексуальное домогательство — вещь отвратительная, это зло, которое должно быть наказуемо. Если вас попытался изнасиловать кто-то в темной подворотне, если мерзкий маньяк прижимается к вам в набитом автобусе, если ваш начальник делает вам недвусмысленное предложение, а то и нагло лезет рукой под кофточку... Это все — омерзительные признаки сексуального домогательства. Ну а если незнакомый мужчина просто смотрит вам в глаза, пораженный вашей красотой? Если он провожает восхищенным взглядом ваши стройные ножки? Если ваш коллега по работе, рассказывая вам что-то, дотрагивается до вашей руки? Если он говорит вам, что вам идет этот костюм? Если незнакомец в метро спрашиват вас, как вас зовут? Иными словами говоря, как расценивать любое проявление к вам внимания как к женщине со стороны мужчины, если он не является вашим официальным любовником или мужем? Естественно, что российские женщины расценивают это как подтверждение их привлекательности. Ибо любой нормальной женщине приятно, что в ней видят женщину даже посторонние мужчины. Но американки, с молоком матери (а вернее, со смесью детского питания) впитавшие в себя бунтарский дух феминизма, думают совсем иначе. Когда незнакомый мужчина видит в них лишь женщину, самку, это оскорбляет их как свободную личность. Это покушение на их свободу, на их драгоценное тело, это — сексуальное домогательство, харрасмент, одним словом. При поступлении на любую работу, будь то работа в солидной компании, в банке, казино, супермаркете, или на какой-нибудь швейной фабрике, с будущими сотрудниками проводят тренинг, где разъясняют их права, обязанности, льготы, страховки, отпуска и все остальное, связанное с их будущей коллективной деятельностью. Одним из первых пунктов всегда стоит сексуальное домогательство. Оказывается, оно имеет различные формы — вербальную, мануальную, зрительную... Бдите! Будьте всегда начеку. Не допускайте никаких форм вольного общения со своими сотруженниками , независимо от их пола, ибо это может быть воспринято как сексуальное домогательство. Не допускайте этого и по отношению к себе. При первых же признаках сексуального харрасмента доложите об этом своему супервайзеру. То есть, если вы заметили, что ваш коллега улыбается вам слишком уж откровенно, если увидели, что он (она) провожают вас взглядом, если пытаются заговорить с вами о чем-то несущественном, не относящемся к работе, у вас есть все основания для того, чтобы заподозрить этого нахала (или нахалку) в сексуальном к вам домогательстве. Немедленно отправляйтесь к супервайзеру. А уж если вы краем уха услыхали, как один «озабоченный» маньяк говорит другому, себе подобному: «Какие у нее ноги!», то не сомневайтесь: вы уже изнасилованы вербально и вправе требовать юридической защиты. И если вы не хотите, чтобы вас обвинили в харрасменте в рабочее время, никогда не смотрите на своих коллег долго и пристально. (Забавно, что есть такое правило и в обезьяньем стаде..) При разговоре с мужчинами, женщинам и прочими... не приближайтесь к ним ближе, чем на шесть инчей, или по-нашему — вершков. О сантиметрах не может быть и речи — они намного короче. Не касайтесь никого своими руками, не хлопайте дружески по плечу. Не сосредотачивайте свой взор на ногах, плечах, груди, ягодицах и прочих частях тела вашего сотрудника. Не говорите им, что эта розовая кофточка ей очень к лицу, а джинсы сидят на нем, как на Рэмбо. Если в помещении кроме вас и вашего коллеги никого нет, старайтесь не приближаться к нему (или к ней) ближе чем на 3 фута . Не рекомендуется вместе с коллегой рассматривать журналы мод, типа «Вог», «Космополитен», т.к. красивые девушки, изображенные там, могут навести вас или вашего коллегу на сомнительные мысли сексуального характера. В общем всегда и везде — на работе, в дороге, на заправочной станции, в самолете, в магазине, и даже в поликлинике или в общественном туалете, — будте начеку, следите за собой, держите себя в руках, и никому и никогда не позволяйте совершить над вами зрительное или вербальное надругательство. Может быть, читателю показалось, что я гипертрофирую ситуацию? Вовсе нет. Даже наоборот, смягчаю из последних сил... Ну, сами посудите... Вот пример свежий и совершенно реальный. Моя знакомая, назовем ее Тамарой, работает в большом отеле горничной. Тамара — громкая, веселая дама, очень подвижная, очень активная по жизни. Английский у нее никуда не годный, но это ее ни мало не смущает. Она очень любит со всеми говорить и при этом отчаянно жестикулирует. Если мы с ней случайно встречаемся в супермаркете, то это надолго. Она будет оживленно о чем-то разговаривать и при этом дружески толкать и хлопать меня по плечу. Ну, такая вот манера у человека. Вот Тамара и дохлопалась. Однажды позвонила мне в слезах. Говорит, ее чуть не уволили из отеля, потому что ее коллеги написали коллективную заяву супервайзеру, что, дескать, Тамара их сексуально домогается, трогает руками и приближается к ним слишком близко. Обеспокоенное начальство провело серьезную внутри-отельную разборку. Жалобы были рассмотрены тщательно, в порядке поступления. Американский муж Тамары, Стив, приехал защищать жену, и ему с трудом , но слегка удалось убедить пострадавших в том, что у его жены просто манера такая, что она, мол, ни сном, ни духом насчет «этого самого», и вообще, очень искренняя и порядочная русская женщина, которая еще плохо разбирается в пуританских тонкостях американской этики. С тех пор Тамара ходит молчаливая, и больше никого, даже меня, не хлопает по плечу. Отхлопалась... К чему это я все рассказываю? А к тому, что пытаюсь разобраться и понять, почему так много одиноких мужчин в Америке, и почему они в конце концов начинают искать себе импортных жен. Американский мужчина, как и наша Тамара, изрядно запуган тем, что его в любой момент могут обвинить в сексуальном домогательстве. Как же ему подойти к женщине, которая ему понравилась? Уж лучше не рисковать. Лучше безнаказанно зайти в Интернет. Лучше познакомиться с русской. Или с таиландкой. Эти хорошо готовят, плохо говорят по-английски и не знают противного слова «харрасмент».   Впрочем воинствующие феминистки давно уже наступают на собственные грабли... Точно также и американский мужик может обвинить женщину в домогательствах. Если бы Татьяна Ларина жила в сегодняшней Америке, то ее рука вряд ли поднялась бы на такое: «Я к вам пишу, чего же боле...». И ведь она не так много и просила там... «хоть редко, хоть в неделю раз...». Молодец, Онегин! Благородный человек! Джентльмен. Не сообщил государю об эпистолярном харрасменте. А так... прощай девичья честь!       2. Мифы и реальность     Это только в лживых голливудских фильмах герои запросто знакомятся на улицах, тут же падают друг другу в объятья, и их страстная любовь продолжается до самого хеппи энда. А в реальной жизни американцы очень закрытые люди. Дежурная улыбка, протокольное — «хау а ю?» и безответственное — «джяст файн!» — это все, что они хотят увидеть и услышать от вас. Наше представление об Америке, а значит и об американских мужчинах состоит из сплошных мифов. Мы глядим на голливудских красавцев, и нам кажется, что американские мужчины — самые красивые, самые сексуальные и конечно, самые состоятельные. Да одно только волшебное слово «американец» накладывает на его носителя печать исключительности. А наши, собственные российские мужики... фу, скучно. Безденежные алкаши, никчемные мечтатели, что с них взять. А где-то там, за океаном, ждет меня прекрасный принц, романтический ковбой с лицом и фигурой Роберта Рэдфорда, с виллой, парком шикарных машин и круглым банковским счетом. Вперед, вперед, к своей мечте! А мечте есть где разгуляться. Какой сайт знакомств не копни — всюду сотни тысяч заморских женихов жаждут встречи с русскими девушками и женщинами. Билл Гейтс своим изобретением разорил множество профессиональных служб знакомств и брачных контор. Теперь всякий, кто имеет доступ к Интернету, может бесплатно и безнаказанно хвалить себя на весь мир, рассылая завлекательные фотографии десятилетней давности. Очень многие мои русские знакомые дамы нашли себе американских супругов именно так. Так уж случилось, что русские царевичи не оправдали возложенных на них ожиданий, и все золушки России возмечтали стать Синдереллами.   Первый пример: Наташа-Торнадо, прозванная нами так за ее буйную, от сердца идущую жажду того, чтобы мир справедливо оценил ее несомненные всякого рода достоинства. Обладая некоторыми голливудскими стандартами, она, рожденная у чёрта на камчатских куличках, впервые окольцевалась с неким россиянином на том самом краю земли. Родила дочь. Однако, супружник ее вскоре основательно испортился, и жизнь настоятельно затребовала смены и обновления попутчика. Вот тут и помог товарищ Гейтс. Через него удалось выяснить, что в Штатах, оказывается, живет удивительный красавец, чьи всесторонние интересы были всегда, подспудно и страстно направлены прямо на Камчатку, где в безвестности тоскует женщина его мечты. Зовут красавца — Роджер. А что, красивое имя, не суконное... Наталия так от этого сообщения возбудилась, что забыв про патриотизм, запросила визу невесты. Пролетая над Парижем, она неоднократно доставала заветную фотографию, любовалась его шварценеггеровской статью и умным, многообещающим выражением лица. Она уже была почти влюблена в своего жениха. В Чикагском аэропорту, одолев унизительную процедуру досмотра, она вышла наконец в залу ожидания, прижимая к себе двухлетнюю дочку и жадно отыскивая глазами до боли знакомую фигуру. Шварценеггеров не наблюдалось... Разочарованный взгляд ее уперся в небрежно написанную табличку в руках некоего типа. На ней было намалевано имя «Наташа». Это какая-то ошибка! Чья-то дурацкая шутка! Табличку с ее именем держало в руках некое существо необъятных размеров, никогда невиданной толщины. Тогда Наташа еще не знала, что в Америке водится множество мужчин и женщин весом от 100 до 250 и более килограммов. Таких ведь в России не встретишь... Потрясенная невеста не сразу заметила, что жених еще к тому же дышит через трубку, волоча за собой аппарат искусственного дыхания. А это чудовище, робко улыбнувшись, объявило, что его зовут Роджер, и что он счастлив видеть ее в Новом Свете. Наша героиня хотела было запроситься обратно в Старый Свет, в Москву на тот же рейс, но она не была бы Торнадо, если бы не решила бороться за свое счастье до конца. — Какую же фотографию ты мне подсунул?! Как ты посмел думать, что я буду твоей женой, урод?! — Я...я... так полюбил тебя... Ты такая красивая.... Это фотография моего младшего брата, Дэвида... Объяснение завершилось тут же, в аэропорту. Ну что же, она уже в Америке, и у нее есть три месяца. За это время она должна или выйти замуж за своего жениха, или вернуться обратно в Россию. Наша Торнадо мудро рассудила, что в Америке, наверное, есть и другие потенциальные женихи... Раз Роджер такой подлец и обманщик, пусть везет ее туда, где можно провести обещанное визой время, за которое предстояло срочно найти настоящего Шварценеггера. И если это чудовище только посмеет позволить себе что-то лишнее... Из американских сериалов Наташа прекрасно знала, куда надо звонить во всех случаях здешней многотрудной жизни : 911. — Найн-ван-ван, понятно тебе?! — О, йес, йес, йес, окей, окей... — лепетал сконфуженный брачный аферист. Обманщик согласился на все, чтобы скрасить свою вину. Он предоставил ей свой кров, добросовестно и вкусно кормил и возил ее во всякие присутственные места. В общем-то толстяк Роджер оказался неплохим человеком кроткого нрава, он был очень больной и очень одинокий, и совсем нежадный. И он искренне желал счастья «май диа Наталъя». Иногда он даже оставался няньчить ее маленькую дочку, пока Торнадо уходила на охоту за американским мужем. Увы, охотиться ей пришлось не в Санта-Барбаре и не на Беверли Хиллс, где миллионеры и звезды бродят непуганными стадами, а в самой глубокой провинциальной висконсинской дыре — в городишке с нелепым для европейского уха индейским названием Воновок. Приходилось проникать в гольф-клубы, где Торнадо трогательно училась скучной игре — бить клюшкой по тяжелому шарику. Но клубы посещали не молодые бизнесмены, а старички-пенсионеры, которые при виде нашей красавицы начинали оживленно щелкать вставными челюстями. Были бары-рестораны, где оплачивающей их толстой стороне предписывалась роль детской няньки. А Наталия, изящно демонстрируя немыслимую в Висконсине талию, томно оглядывалась в надежде на какого-нибудь Арнольда. Многие обращали на нее свое расслабленное алкоголем внимание. Все не то... Одни сплошные фермеры, охотники, шофера-дальнобойщики, которые пытались говорить с ней про оленей и ружья, про любимую футбольную команду «Пакерс» и про мотоциклы «Харлей». Они напоминали ей шутку про канадского лесоруба. Помните? В лесу он говорит о бабах, с бабами — о лесе... Наташа охоту ненавидела, футбол презирала, и ей вовсе не хотелось прокатиться с ветерком на «Харлее». Впрочем, все соискатели вели себя очень прилично, никто не обидел и не оскорбил молодую одинокую даму. Один оказался повнимательней, он не рассказывал ей про футбол, а расспрашивал об Ельцине и даже знал такое слово как «Собчак». Она уже было подумала — вот он, Арнольд! Увы, это был не Арнольд. Его звали .....Вильям, Вилли. По крайней мере не простой работяга, а супервайзер, хоть и на заводе. Вроде как наш завцехом. Зато относительно стройный и высокий, похож на немецкого офицера из фильма «Семнадцать мгновений весны». Глаза голубые, грустные. Ага...соскучился по женщине, жены нету... разведен... она стервой оказалась... Ну, как обычно... В бейсбольной кепочке. Как же так? Жарко кругом, а он в кепочке? Как бы невзначай смахнула кепочку. Так и есть, плешь молодецкая и комплексы с нею связанные. Так поспешно одел ее опять... ниже ушей... Хоть и не любила Наташа плешивых, а что делать, выбора нет, и времени осталось в обрез. Успокоила себя тем, что ученые считают лысых мужчин более сексуальными. Следующим утром Наташа забрала дочку, дорожную сумку, вежливо процедила Роджеру: спасибо и прощай, вышла вон и впорхнула в джип Вильяма, чтобы уехать в новую жизнь. Новая жизнь с Вилли заставила себя ждать. Она началась для Наташи только через год, потому что прежде, чем стать уже невестой Вильяма, она должна была добросовестно вернуться на родину и терпеливо ждать там его приглашения. Теперь, когда Торнадо вспоминает об этом времени, то говорит, что это было самое счастливое время в ее с Вилли жизни: он звонил ей на Камчатку, говорил ей о любви и обещал ей круизы на Гавайи и Карибы, удочерение ребенка, и так много счастья, что у нее перехватывало дыхание.... И вот она в новом уже качестве прилетела в Чикаго. И в аэропорту ее встречал улыбчивый Вилли в кепочке... Хэппи энд? Но об этом немного позже.   К распространенному мифу об иностранном женихе относится и миф о необычайной сексуальности американского самца. Опять же эти голливудские драмы, бурные постельные сцены, всяческие там основные инстинкты... Мне довелось провести специальный опрос нашей местной русскоязычной диаспоры. Чего вы ожидали от американских мужчин в сексе и оправдали ли они ваши ожидания? Лучше они или хуже наших совково-постперестроечных мужей? Общее резюме примерно таково: да, мы почему-то ожидали чего-то необычного, принципиально нового, а оказалось все как всегда и как у всех и даже хуже. А наши-то, наши все-таки романтичнее и ласковее, а эти... какие-то прагматичные. Для наших как вроде секс — это любовь, а для этих секс это секс. Этакая обязательная процедура, ну все равно, что заправка машины, например... Ну вроде того, что ланч — всегда в 12 часов дня, диннер — в 6 вечера, а шопинг — по субботам. Так и секс. Будь добра, соблюдай расписание, занимайся с ним сексом в определенные дни и в определенное время. Не все, конечно, такие, но многие. Нет в них изобретательности, полет их фантазии редко приподнимается над подушкой, нудные они какие-то... Одна из моих знакомых, Алена из Чикаго, рассказывает: « До того, как мы поженились через Интернет, Курт лет семь жил один после развода с первой женой. Когда он мне говорил, что у него не было в это время женщин, я мало этому верила. Как-то я прибиралась в подвале и выбрасывала старые ненужные вещи. Раскрываю один рюкзачок и в ужасе отскакиваю: из него торчит голова резиновой женщины, и тельце ее резиновое, сдутое как шарик... У меня было ощущение, что я наткнулась на спрятанный моим мужем труп... Однако пошла к мужу, нервно хихикаю и говорю, что выкину эту гадость. Наш бы мужик хоть покраснел, ну стыдно же как-то... А этот даже глазом не моргнул. Не стыдно ему ни капельки! Нет, говорит, не выкидывай. Ты вот к маме в Россию поедешь, а я как буду, один что-ли? И забрал у меня эту гадость, унес куда-то в гараж. А мне теперь все время кажется, что в гараже у нас где-то спрятан изнасилованный труп...»   ...Ольга, как и многие здешние русские, приехала в Висконсин по программе фермерского обмена опытом. Официально программа звучит громко, а на самом деле это просто рекрутский набор дешевой рабочей силы. Работа на молочных фермах тяжелая и неблагодарная, местные жители не хотят доить коров и ходить по колено в навозе за мизерную оплату. Чаще всего там работают мексиканцы. А русские хотят любыми путями приехать в Америку. Приезжают на год, по контракту не имеют права никуда уходить с данной фермы и не имеют права работы ни в каком другом месте. Чтобы остаться в Америке легально, у доярок есть только один выход — переключить свое внимание с коров на ковбоев, выйти замуж за американца. И многим это удается без особых усилий. Ольга, худенькая блондинка, работала на ферме еще с тремя русскими девушками. Год подходил к концу, приближалось время отъезда. С ними же на ферме работал Джейсон — молчаливый, скромный, неопределенного возраста мужчина. За все это время Ольга с ним никаким иным словом не обмолвилась, кроме как «хай» да «бай». Собственно, она его даже не замечала. Иногда Джейсон помогал ей, если ей приходилось поднимать тяжести. Возвращаться в Россию, в маленький городок в Ростовской области, к безработному мужу-пьянице, Ольге не хотелось. Хотелось как-то зацепиться здесь, вытащить сюда дочку, которая живет с бабушкой... Уж не знаю, как там Джейсон прознал про ее заветные мысли (небось сама ему их все и поведала), но в один прекрасный день он подошел к ней, и краснея сказал: — Олга, если ты хочешь остаться в Америке, я могу на тебе жениться, не бойся, я ничего не требую, просто хочу тебе помочь. — Я подумаю, — растерянно ответила Ольга. -- Спасибо. Она подумала и другими глазами впервые посмотрела на Джейсона. Какой он добрый и благородный. Его бескорыстие сразило ее наповал. Она согласилась выйти за него замуж и сказала, что будет ему не фиктивной, а настоящей женой. Джейсон вспыхнул от счастья и признался Ольге в давней любви с первого взгляда. Да, он боялся к ней подойти... А вдруг она решит, что он ее домогается... Ему оказалось 35 лет, он никогда раньше не был женат, и был, о ужас, все еще девственником. Последнее обстоятельство так умилило Ольгу, что она вдруг полюбила Джейсона мудрой любовью старшего и более опытного товарища. Они живут вместе уже два года. Ольга привезла в Америку дочку. Джейсон не отрывает от жены влюбленных глаз. Ольга вздыхает и улыбается: «Он конечно у меня очень простой... Всему его пришлось учить. Ведь он всю жизнь жил на ферме и всегда боялся женщин. Вот такой он у меня дурачок... Правда ведь, дорогой?» Ольга ласково улыбается мужу, а он не понимает по-русски, но радостно, преданно и согласно кивает головой.     Еще один миф заключается в представлении, что все американцы достаточно финансово обеспеченные. Одна моя знакомая, Джоан, как-то сказала: «Почему-то весь мир думает, что улицы в Америке вымощены золотом...» Да, есть такое представление у людей со стороны. Уж если не золотом, то по крайней мере стодолларовыми купюрами — это точно. И когда жених из Интернета пишет о том, что у него есть дом, две машины, и все остальные чудеса цивилизации, вероятнее всего, что во-первых, дом этот принадлежит не ему, а банку, в лучшем случае, или вообще, он его просто снимает (по статистике около 46% американцев арендуют дома и квартиры), и машины его представляют собой не шикарные ягуары, а потрепанные годами и погодой развалюхи... По-настоящему успешный и процветающий американский мужчина вряд ли останется невостребованным: прагматичные американки и сами постараются не упустить лакомый кусочек. А вот неудачники, бедняки, так называемый «white trash» (белый мусор) — кому они нужны, кроме жаждущих американской жизни заокеанских невест из России, Восточной Европы, Азии... Почему-то не едут в Америку жительницы благополучной Западной Европы. Замуж за американцев выходят сотни тысяч русских, польских, китайских, таиландских женщин. У меня множество знакомых русских женщин в самых разных штатах. Из представительниц других стран я знаю только одну француженку, одну англичанку, двух немок и одну японку.   Но вернемся к брачному объявлению дрессировщика крупных хищников, а также супермена-гонщика, летчика и подводника в одном лице по имени Рэнди. Неужели не затрепещет сердце одинокой любительницы животных при виде такого объявления? Вот же он, мужчина ее мечты! Откуда я узнала, что его зовут Рэнди? Тесен, тесен мир. Года два назад я, после того, как меня за излишнее усердие по спасению собак от эвтаназии, уволили из приюта для животных, искала себе работу, связанную с животными. И вдруг вижу объявление, что владелец частного зоопарка, занимающийся дрессировкой и разведением львов и тигров, набирает квалифицированный персонал для ухода и воспитания усатых и полосатых малюток. Написано время и место встречи, где будет производиться отбор кандидатов. Сердце мое трепещет. Хватаю свой диплом биолога. Вхожу в залу. Ого! Страстных любителей животных не менее тридцати. Отбор будет суровым. Пока пыталась по лицам отгадать: будет ли он естественным, я для начала удивилась факту, что почти все кандидатки — почему-то женщины... Коренастый бородатый мужик в полевой форме, этакая помесь помолодевшего Даррелла с воскресшим Карлом Марксом, произносит зажигательную речь, раскрывает перед восхищенными слушательми свои грандиозные планы: он построит здесь, в туристической зоне, огромный зоопарк, где мы займемся разведением бенгальских тигров, а также львов, ягуаров и гепардов. Все животные будут вскармливаться с рождения, все они будут ручные как собаки, и у каждого будет индивидуальный воспитатель. Часть работников вместе со своими питомцами отправится в филиал зоопарка, на знаменитый мексиканский курорт Канкун, чтобы развлекать тамошнюю публику ручными хищниками... Слушательницы раскрыли рты. О, эта была настоящая феерия! Куда там Кампанелле с его убогим Городом Солнца! А пока, говорит Рэнди, начнем подготовку территории зоопарка к строительству, и там, на деле, в суровом бескорыстном труде, будет производиться отбор наиболее достойных кандидатов в Рай. И вот мы оказываемся на заброшенной ферме, которая захламлена мусором. Вот старый дом, который тоже надо очистить от хлама. «Здесь, — следует жест Петра Великого, — будет офис заложен... А вот здесь, между компьютерами, — вольеры. Здесь, вместо туалета открытого типа, — библиотека, тут, на месте завалившегося амбара, — лаборатория, а здесь насадим деревья-баобабы, как в саванне, чтобы львам веселее было». Надо отдать должное этому человеку: Рэнди обладает магнетической силой убеждения, его страстная речь льется Ниагарским водопадом, он демонстрирует какие-то шрамы на своей мужественной груди — о, это клыки его подопечных — огромных, опасных, но в конце концов укрощенных его волей зверей. Он сам тому — живой пример. Из хищных животных пока что у Рэнди есть только огромный, похожий на волка, лохматый кобель Рутгер, который остервенело лает на посторонних и униженно ластится к хозяину. Уже дня через три добросовестной уборки территории, мне в душу начинают закрадываться сомнения. Странный он, этот Рэнди... И чего он каждую женщину спрашивает, замужем ли она. Чует мое сердце, что-то тут не так... Сдается мне, что не видать нам тех звериных детенышей. Вот-вот, говорит Рэнди, привезут питомцев, надо торопиться, надо строить вольеры, тигрята и львята уже где-то там в Огайо, на подходе, скулят от нетерпения ... А однажды он вдруг спрашивает меня, нет ли у меня в России одинокой стройной подруги, которая любит животных? И простодушно показывает мне свое объявление в газете, которое я привела выше. Он и в Интернете поместил объявление. Ух ты, говорю, ты еще и летчик, и подводник?! Да, небрежно отвечает Рэнди, у меня во Флориде дом на берегу океана, самолетик свой... А тут где живешь, спрашиваю, полагая, что такой богатый человек, уже, наверное купил и здесь дом. Да вон, доверчиво кивает Рэнди на поржавелый старый моторхоум, что стоит в амбаре. «Ага» — отвечаю я и больше не приезжаю на ежедневные субботники к блистательному дрессировщику и пилоту доверчивых добровольцев. Не того он ищет... Дурит себя и «нашего брата»... Месяца через два я решила все же посмотреть, какой зоопарк построил Рэнди, и как идет воспитание тигрят и львят. ...Там, где некогда кипела уборка территории и дымился веселый костер — полное запустение. Нет ни Рэнди, ни его пса, ни моторхоума, ни клеток, ни вольер, ни зверей... Все та же заброшенная ферма. Только деревья поспилены. Невзрачные они были. Не баоБАБЫ… Кто он, этот Рэнди? Сумасшедший, авантюрист, фальсификатор? Еще через месяц я случайно встречаю Рэнди в магазине. Рядом с ним страшненькая Маргарет — я ее помню, она была одной из самых отчаянных кандидаток. Рэнди немного смущается, но тут же приходит в себя: «Я буду строить зоопарк в Мэдисоне. Перебрался туда. Все, типа, на мази! Звереныши уже на подходе... скулят…»   Я рассказываю историю про этого забавного человека потому, что весь он — сплошной миф. Я же не враг своим одиноким подругам из России. Я представляю — а ну, как приедет к нему невеста, ожидая увидеть его зоопарк, его дом у океана, его самолет... А что же она увидит? Сарай на колесах? И просто вдохновенного болтуна Рэнди, пусть и магнетического как Жириновский, болтуна? Прошло два года. Больше я о Рэнди не слышала. А на днях в свежей газете вновь встретила его объявление о знакомстве. Слово в слово, как два года назад. Бедный Рэнди. Никак не может встретить стройную миниатюрную любительницу диких зверей, достаточно обделенную здравым смыслом, чтобы более недели верить в его возвышенную мечту... Видимо, это немыслимо редкое для женщины сочетание качеств, храбрый дрессировщик и пытается сыскать на развалинах Советского Союза, неустанно рассылая по вселенной свой страстный призыв. Хелло! Зверолюбивые девушки всех времен и народов! Следите за Интернетом! Адам все еще ждет свою Еву!   Но не только российские женщины творят себе кумиров из американских женихов. Американские мужчины также находятся в плену определенных мифов о русских, а также азиатских невестах. Дабы мои скромные соображения не показались читателю предвзятыми, я решила поискать мнения по этому вопросу на многочисленных форумах, как русских, так и американских. Вот американские мужики обсуждают на одном из форумов преимущества «импортных невест»: «Американки слишком много позволяют себе и слишком хорошо знают свои права и осознают свою силу над нами. Нужно очень сильно любить американскую женщину, нужно очень долго думать прежде, чем жениться на ней! Мой бывшая жена отняла у меня не только мой дом, мои вещи, мои деньги, но даже мою любимую собаку! Теперь я даже не гляжу в их сторону. Поеду на Филиппины искать себе красавицу-жену. Уж она-то мне слова поперек не скажет!»   «Американки манипулируют нами, как хотят! Русские женщины несравнимо привлекательнее для брака. Они красивые и стройные, не похожие на наших коров-американок. Они ласковые и послушные, потому что в русской традиции нужно быть покорной своему мужу...»   «Русские жены прекрасно готовят!»   «Мы должны объявить дружный бойкот американкам! Азиатки еще лучше русских и европейских женщин! На них приходится тратиться меньше всего, они очень скромные. Я провел немало времени в Гон-Конге и Макао, и в глубинке встречал таких красавиц, каких никогда ранее не видел в моей жизни.»   «Нет, самые лучшие — китаянки! У них совершенно другое отношение к семье. Если с ними ласково обращаться, они способны подарить своему мужу глубокий мир и радость, они уважают его как своего господина. У них смешной голосок, похожий на писк кролика. Они никогда не толстеют, как наши американские свиньи...»   «Как только русские жены начинают говорить по-английски, они тут же начинают заявлять о своих правах, и это у них получается не хуже, чем у американок. К тому же русские жены готовы тратить на тряпки и побрякушки огромные деньги. Они очень расточительны!»   «Самый хороший способ иметь послушную жену — это, чтобы она не знала английского. Для интимной жизни достаточно нескольких выражений. А как только она начнет понимать и говорить по-английски, она начнет заявлять о своих правах....»   И так далее, и тому подобное. Вот так откровенно и цинично, словно о покупке лошади или об особенностях пород охотничьих собак, американские мужики рассуждают о женщинах! Им от жен нужно совсем немного: чтобы была покорной, красивой, молчаливой и не обременительной для кошелька, и нежно, как кролик, попискивала. Недосягаемая почти что мечта американского мужа: быть у своей жены господином, и чтобы она была бы у него на посылках. Ну прямо-таки старушкин беспредел из сказки о золотой рыбке!   А вот рассуждения некоего Стаса из форума «Русской Америки»: «Даже ежу понятно, что брак в Америке — это сексуально-деловое предприятие. Русские девушки от своих американских муженьков гуляют по— черному. Варианта в основном два. Первый: муж небогатый, средний американец. Он уважает личную свободу, типа хочешь идти — иди себе. Основное бремя расходов лежит на мужчине, и он как бы естественно ожидает от жены, что всякие мелочи, тряпки, тампоны и бирюльки она должна покупать себе сама за свои деньги, а также вести дом... Отсюда и реакция русской дамы — ах он, жадный мерзавец! И вот ему за это лосиные рога... Второй вариант, это когда муж — очень обеспеченный, и нет нужды в ведении домашнего хозяйства (на то есть слуги), муж оплачивает любые расходы от бирюлек до кругосветных круизов. Но в этом случае его отношение к жене — как к домашнему животному, она должна быть всегда на поводке, в наморднике и под рукой. И опять русская дама недовольна: ах, он подлец, он мою свободу ущемляет, вот ему рога бараньи!»   И в том же русскоязычном форуме — несколько измененное и достаточно шутливое представление русской жены об американском муже через три года после свадьбы: « За три года жизни в Америке мое мнение об американских мужчинах сильно изменилось. Итак, американский муж, это такое животное, которое: — гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке; — платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату; — переспало со своим психоаналитиком с целью глубже понять: как наладить жизнь с женой; — очень хочет похудеть, но не знает, как это сделать; — всегда променяет озорную пьяную драку на нудное судебное разбирательство; — даже в туалете пользуется пластиковой карточкой; — тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке; — через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп».   Трудно не согласиться с виртуальным Стасом, что брак с иностранцем — это все же в первую очередь, сексуально-деловое предприятие. Если ты ищешь не близкого тебе по духу человека, не любимую женщину и жену, а удобную вещь, некий мифический фантом, — ты и получаешь этот иллюзорный фантом. Если ты выходишь замуж не за любимого мужчину, а за «заграницу», то очень скоро наступает момент, когда мифы входят в глубокое противоречие с реальностью. Международный брак — это взаимная охота друг на друга, где каждый преследует свои собственные, и подчас не бескорыстные цели .   Окончание в следующем номере. Риcунки Bиктoрa Бaxтинa, Bиcкoнcин.